欠陥を誤魔化して、転職活動。 あぁ見返したい。

感情で辞めたので、計画性など無く前職のトラウマも治らず

社会復帰が怖くてたまらず、「これが人生詰みなんだ。どうやって生きよう」

なんて考えていました。ですが、この国のありがたい制度のおかげで

もう一回社会復帰頑張ろう。と思えるようになりました。

面接が明日あるので頑張ろうと思っていますが、履歴書でなく

ブログを書いている時点で就職意欲があまりないような気がします。

でも、ブログ書いていると気持ちが落ち着いて今を忘れられるので

書いてから、志望動機を考えようと思います。

今日、地元の就職支援機関へ行って参りました。

就職に対して毎回ネガティブになっているので、就職の相談をすると

勇気づけてくれるので、その優しさに励まされて毎回涙目になってします。大人なのに

求人を見ると私が行っていた仕事の経験が活かせそうな求人が多く、

ライバルも多いようです…頑張るしかないと思いました。

志望している仕事の内容の将来性は無くAIに奪われる仕事だと

言われていますが、そうなったらドンマイとしか言いようがありませんね。

　　　　　　　　「AIに仕事を取られるような実力だったんだ。」

と思うぐらいしかありませんね。私は優秀な歯車でじゃないので、

ポンコツ歯車が人間的機能の欠落を治すのには十二分すぎる場所じゃないですか。

会社に入社する前提で話してますね。実におこがましいことですね。

また、入社前の話になるんですけど、

私も薄々気づいていたんですよ、仕事の指示が全く理解できない、

苦手な人、私を嫌っている人とは本当に接したくない、

興味ないことに対して勉強や努力するとこがストレスになって

気分がふさぎ込むこともありました。これは社会人として失格です。

一時期、上記3つの事を大学時代に自力で克服できたんですが、

　　　　　　　　　　根本的に解決はされていませんでした。

興味なくても気の合う、支え合える友人がいつもいたから取り組めたこと。

苦手な人は実は自分とても気が合う人だった。

仕事や指示を出す人が分かりやすく説明してくれていたりと

環境に恵まれていたこと、優しさに気づきました。

結局私は周囲に生かされていた人間だったんですね。自惚れていただけでした…

自惚れて、社会経験で打ちのめされ続けてると

悲しいことに馬鹿にされることに慣れてくるんですよ。

これ以上負けたくないんですけどどう頑張ってもその過程で

馬鹿にされたり見下されるんですね。

皆とスタートラインがゴールから大分離れた位置に合って、

100努力してようやく平均値なんですね。

正社員時代、「そんなの努力じゃない、当たり前だ。」と言われたような気がします。

知ってます。結果が出ないと何も意味がない事を。

でも見返したいんです。

パートナー、経済、賢さ、何か1つでいいんですよ。馬鹿にしてきたやつ

見返してやりたいんですよ。見返したいです。

後、こんなポンコツでもこういうことが出来るんだよって

伝えてあげたいです。誰かを支えられる人間になりたいです。