気づけば半年、きもちの波が収まらない。

何となく気持ちが向いたので書いてみました。突拍子もなく計画性のない投稿。

明日も仕事があるの知ってるのに夜更かししてしまう癖、治らないね。

好きな音楽を耳に垂れ流す習慣も相変わらず。

最近の喪女はというと窮地に追い込まれたり、逃げ切れたり。

自分の無能さにまた改めて感じたりして、努力し続けようと思っていたのですが、

どことなく「努力しても他の人より結果が出ない」「圧倒的学習能力の低さ」

を冬の始まる秋風と共にひしひしと感じていました。

今思うと勉強しようと思っても目の前の楽しみに流され続けた四半世紀でした。

こんな風に毎日を送り続けていたら身に付くものも身に付きませんよね。

でも、もういいんじゃないかと諦めている自分がいます。

あぁ、なんかもう雑に生きていこう。

全てにおいてもう取り返しが付かないんじゃないかと思える最近。

普通のことが出来ない時点で普通じゃない。だから気づいて対策をとった。

つもりだったけど、なんかもう面倒になってきた。

悔しさを感じると「惨め」になってすごく否定された気持ちになって

ますます努力しなくなるから

あまり悔しいとか感情的にならないように受け流したのがダメだったのかな。

もう自分の良いところが見つからない。

至らない点が多すぎてどこから治していけばいいのか分からない。

私の周囲の人達はいい人すぎるからこんな私でも助けてしまう、

優しくしてしまう。申し訳ないから、頑張らないといけないと思っているが

もう何もかもどうでもよくなってしまう。自分の気持ちを整えたい。